情商越高的人,越是“嘴拙”

(2018-2-23)

 
 

1

  我曾经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

  刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔。本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌剑的感觉。

  结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了,可生活里所有的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,一定要辩出个是非对错。

  我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

  没有人喜欢被质疑和反驳,没有人喜欢被逼着认输,结果可想而知,那段时间是我长这么大,人缘最差的时候。

  可是,我根本没发现自己有多讨厌。直到有一天,我看到英国哲学家洛克的一段话:“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念,对事物作出正确判断,区分出真与假、是与非,并依此行动。”

  我开始反思自己,我错就错在,把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中,拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害,反而觉得我自以为是、偏执狭隘,不但不佩服我,还孤立我远离我。

  对我来说,始终想在言语上胜过别人,除了满足一点虚荣心,还有什么意义呢?

  我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思想交流者应该是谦逊的,他们积极寻找共识、乐于承认不足。对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

2

  始终要在言语上胜过别人,不仅妨碍正常的思想交流,更是职场和亲密关系的杀手。

  蔡康永讲过一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生,满腹经纶、辩才纵横,每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈、很有想法,上司们很欣赏。

  可惜同事都不喜欢他,需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他,同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

  他其实很优秀,但问题是,他喜欢在智商上、口才上、能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。

  在亲密关系中,就更没有胜利者了。两个人恋爱、结婚,可以吵架的地方太多了,从挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今天谁洗碗、可不可以查看对方的手机,到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育,都可能产生分歧和矛盾。

  如果双方不是建设性地协商问题,而是非要争个谁对谁错,随便一件事都可能在家里掀起“腥风血雨”。

  兰兰是我的闺蜜,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方低头认错为止。可偏偏他男朋友是个认死理的人,喜欢和兰兰就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。这样的两个人凑在一起,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是:

  男方:好好好,全都是我的错,行了吧?

  女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?

  男方:我都认错了,你还想怎样?有完没完?!

  女方:你竟然敢吼我,你再吼一次试试!

  最后,两个人以分手告终。在一段亲密关系里,总想着战胜对方、吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

  始终要在言语上胜过对方,容易制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是要建设性地解决冲突,如果两个人处于对抗状态,所谓沟通就成了破坏性的了。

3

  为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

  这是我们的天性,我们天性喜欢胜过别人。相比处于下风,我们更喜欢在各方面占上风;我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音。

  可是,这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远。它常常让我们忘了沟通的真正目的,忘了对我们真正重要的东西。

  始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为之一。

  如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。

  懂得在恰当的时候认输,是一种高情商,也是一种大智慧。

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